Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
13:49 

Ты прочитал слишком много книг о Гарри Поттере, если...

я люблю тебя не за то что в тебе а за то чего в тебе нет
Автор: Юкатан§
Ты машешь ручкой на неодушевленные предметы и ждешь, когда они переместятся. §
Ты просыпаешься посреди ночи, волнуясь, почему у Дамблдора блеснули глаза. § Ты седлаешь метлу и пытаешься взлететь.
§ Ты смотришь футбольный матч по ТВ и ждешь, когда же защитник поймает Золотой Снитч. §
Ты застаешь детей поздно ночью бодрствующими и кричишь на них "Всем трем остаться после урока" (а-ля Снейп).
§ Если твоя кошка пытается убежать, то ловишь ее и читаешь ей лекцию о том, что первогодкам не разрешено выходить за пределы школьных земель. §
Вместо того, чтобы дотянуться до метлы, ты просто говоришь "вверх". §
Ты считаешь, что стикер для машины "моя вторая машина - метла"
действительно снова стал забавен. §
Вместо того, чтобы попросить "передайте мне соль", ты говоришь "ачио соль" (замечание: если твои родные после этого действительно передают тебе соль,
то тебе уже никто не поможет). §
После разговора с боссом ты съедаешь батончик шоколада. §
Постоянно задаешь на разных сайтах вопрос "когда же выйдет 5-я книга".
§ Жалуешься в пункте проявки фотографий, что люди на фотографиях с твоего
дня рождения почему-то не двигаются.
§ Каждый раз, когда ты видишь картину, ты интересуешься, какой у нее
пароль.
§ В компьютерном магазине ты просишь картриджи Harry Potter.
§ Рассматривая в магазине новую машину, ты спрашиваешь, не могут ли они
расширить ее внутри на пару метров.
§ Начинаешь звать своего дядю "Вернон".
§ Отправляясь смотреть достопримечательности Лондона, с удивлением не
находишь Diagon Alley на карте.
§ Когда тебе дают задание в школе на нескольких учеников, ты предлагаешь
им встретиться в секции Запретных Книг.
§ Расшибаешь голову о стену в King's Cross.
§ Когда тебе надо определиться с карьерой, просишь принести Сортирующую
Шляпу.
§ Каждый раз, когда ты видишь на улице толстую женщину, ты инстинктивно
говоришь "Капут Драконис".
§ Сообщаешь своему профессору, что хочешь специализироваться по
Трансфигурации.
§ Платочки с узелками на память называешь Напоминалками (Rememberball).
§ Любому, кто сделал что-то неправильно, говоришь "Десять очков с
Гриффиндора".
§ На истории, отвечая на вопрос "когда умер Наполеон", отвечаешь "в 1612
году со дня восстания Гоблинов".
§ Готовя ужин, просишь мужа последить за котлом.
§ Просыпаясь посреди ночи, волнуешься, что ты только что делал в
лабиринте вместе с Гарри.
§ Если видишь бездомную полосатую кошку на улице, то удивляешься, почему
она еще не превратилась в Профессора МакГонагалл.
§ Заходя в книжный, просишь номер "Ежедневного Пророка".
§ В общежитии вещаешь над кроватью табличку "Азкабан".
§ Зайдя в темную комнату говоришь "Люмос!"
§ Готов поклясться, что под тюрбаном Осамы бен Ладена скрывается
Вы-Знаете-Кто.
§ Перестаешь пользоваться электричеством.
§ Считаешь, что каждый рыжий - это "Визли".
§ Каждого, кто не читал ГП, называешь магглом.
§ Когда кто-то у тебя спрашивает, кто у тебя самый нелюбимый учитель,
отвечаешь "профессор Снейп".
§ Тайком вылезаешь по ночам под простыней, думая что невидим.
§ Если срываешься на ком-то, то потом утверждаешь, что был под действем
Imperius Curse.
§ Начинаешь называть тех, кто помогает тебе по хозяйству, "Добби".
§ Рядом с твоей постелью висят 4 постера.
§ Отказываешься купить карту, на которой не указано, кто где находится.
§ При чтении Библии до тебя вдруг доходит, что Адам был змееустом.
§ Говоришь декану, что тот забыл добавить в список литературы
"Стандартную книгу заклинаний".
§ Твое сердце начинает учащенно биться каждый раз, когда ты видишь черную
собаку.
§ Каждый раз, когда ты видишь еду на столе, ты думаешь, что это опять
постарались домашние эльфы.
§ Ты думаешь, что Дед Мороз будет постарше Хагрида. §
Каждый раз, когда ты видишь у соседей в саду гнома, ты хватаешь его, раскручиваешь и бросаешь прочь. §
Не можешь перестать включать ГП в любую тему разговора. §
Начинаешь искать в словарях значения таких слов, как Алхимия, Астрология, Прорицания и т.д. §
И днем и ночью думаешь о ГП. §
Думаешь о том, существует ли волшебный мир. §
В твоем дневнике/записной книжке/тетрадке есть пара строк о ГП.

@музыка: UDO - Black heart

@настроение: Ха-ха...

@темы: Веселое

00:07 

Репетиции

я люблю тебя не за то что в тебе а за то чего в тебе нет
Собрался наш музыкальный коллектив, который выступал в конце прошлой весны и летом. Уже были две репетиции у меня дома с моим синтезатором (помещения пока еще не нашли и нормальной аппаратуры тоже). Минусом таких репетиций является то, что клавиши прямо скажем, слабенькие (даже в инструкции написано, что они полупрофессиональные), нет ни усилителя, ни микрофонов, ни нужной акустики… Плюсом же можно считать то, что мне не надо никуда идти (оно-то не лень, но бронхит еще не полностью прошел и лишние прогулки на улице ни к чему). Мы еще не в курсе, где и когда будем выступать, но обязательно будем и в самое ближайшее время.
Репетиции проходят весело: пока кто-то один поет, остальные бесятся; особенно девочка Саша, которой десять лет. Тогда же и рождается очень много перлов. Некоторые из них я сейчас выложу.

После репетиции сидим пьем чай. Одна мама переписывает слова аж трех песен. Моя маманя говорит:
- Слушай, хватит себе голову морочить. У нас же есть ксерокс, давай сделаю копии?
- Да нет, не надо – я уже третью переписываю.
- Ого, ну ты и быстро пишешь!
Я вставляю свои пять копеек:
- Прям скорописец какой-то…

Дуэт исполняет песню, в которой присутствуют слова: «Край, де сміються солов’ї і б’’ють піснями в груди…”. И вот, они поют эту фразу, а Саша подхватывает: „…І б’ють піснями в ребра…”.

Музыкальный руководитель:
- Молодец Лера, хорошо спела. Теперь, пожалуйста, передохни.
Саша подхватывает:
- …Пожалуйста, передОхни...

@музыка: Catharsis - Крылья

@настроение: Немного усталое

@темы: Веселое

18:15 

Факты о Сергее Маврине

я люблю тебя не за то что в тебе а за то чего в тебе нет
Сергей Маврин не сочиняет музыку. Он пристально смотрит на ноты до тех пор, пока они сами не составят из себя нужную мелодию.

У Сергея Маврина не рыжие волосы. Это рыжие волосы - цвета Сергея Маврина.

Собачки Сергея Маврина выиграли в "Свою игру" у Анатолия Вассермана.

Сергею Маврину нет нужды играть на гитаре - гитара сама подставляет ему нужные лады.

Есть две категории песен. Те, что Сергей Маврин ставил в "Железном занавесе", и полная фигня.

Демон КузЪмичЪ - это сам Сатана, признавший главенство Сергея Маврина.

Правая рука Сергея Маврина движется со скоростью света. Ноты, к сожалению, движутся всего лишь со скоростью звука, поэтому мы не можем оценить настоящей
скорости Сергея Маврина.

Недостающую часть Царь-Колокола Сергей Маврин использует в качестве медиатора.

Пес Гарм, Цербер и собака Баскервилей - любимые питомцы Сергея Маврина.

Однажды в Сергея Маврина выстрелили, когда он играл соло. Он бросил медиатор, поймал пулю и доиграл соло ей.

Московский ураган 1998 года вызвал Сергей Маврин: в тот день в первый раз репетировала группа "Маврик".

Сергей Маврин не играет тэппингом. Тэппинг не считает себя достойным, чтобы им играл Сергей Маврин.

В группе Сергея Маврина не сменяются музыканты. Все кажущиеся перемены в составе вызваны релятивистскими искажениями пространства-времени, вызываемыми правой
рукой Сергея Маврина, перемещающейся со скоростью света.

Большой Взрыв - всего лишь один из ранних забракованных риффов Сергея Маврина.

Все священные книги народов мира - попытки расшифровать табулатуру этого риффа.

Сергей Маврин запретил реальность.

В поисках Города, стоящего у Солнца, Сергей Маврин нашел Атлантиду, Лемурию, Шамбалу, Гиперборею и Эльдорадо. Город, правда, так и не нашелся.

Инопланетяне не нападают на Землю, потому что соло Сергея Маврина означают на их языке "Только суньтесь, прибьем на месте!"

Сергей Маврин - единственный человек, который может блокировать удар ногой с разворота Чака Норриса. Ведь его правая рука движется со скоростью света!

Сергей Маврин перестал играть соло медиаторами, потому что на скорости света они мгновенно сгорали.

Сергей Маврин может сыграть соло любого гитариста в мире в два раза быстрее, задом наперед, с закрытыми глазами и вися вниз головой.

В чате Сергея Маврина есть только один настоящий человек - Сергей Маврин.

В детстве к Сергею Маврину пришел медведь, чтобы наступить ему на ухо. Однако маленький Сережа отдавил ему ухом ногу.

Сергей Маврин не уходил из "Арии". Он выгнал из "Арии" всех остальных, а потом по доброте душевной подарил им название.

Восемь городов спорило за право именоваться родиной Гомера. За право именоваться родиной Сергея Маврина спорят целые планетные системы!

"Волга" Сергея Маврина быстрее болида Формулы-1, прочнее танка Т-34 и навороченнее автомобиля Джеймса Бонда, а ее бортовому вооружению позавидовала бы "Звезда
смерти".

Гитары бьются насмерть за то, чтобы Сергей Маврин сыграл на них хоть одно соло.

Однажды группа "Маврик" опоздала на концерт. Организаторы выплатили ей неустойку за то, что назначили концерт на слишком раннее время.

Сергей Маврин уронил Ваньку-встаньку.

Сергею Маврину достаточно подумать о новой татуировке, и она сразу появляется у него в нужном месте.

Однажды Сергей Маврин поймал в грозу молнию и установил ее в свою цепь эффектов. А вы думали, откуда взялся его мощнейший саунд?

Гитара Сергея Маврина может звучать как что угодно. В частности, на альбомах "Маврика" на ней были записаны даже барабаны и вокал.

Однажды Сергей Маврин сыграл такое быстрое гитарное соло, что его рука превысила скорость света, и он стал передвигаться назад во времени... Чтобы сократить
историю, скажу лишь, что динозавры вымерли, потому что у них в одночасье полопались барабанные перепонки.

Иоанн Богослов написал свое Откровение, посетив концерт Сергея Маврина и услышав одноименную песню. Богословы и музыковеды до сих пор спорят, какое произведение
значительнее.

...И создал Бог мир за шесть дней, а на седьмой отдыхал. И сказал тогда Сергей Маврин: "Пусть настанет завтра!"


@музыка: Маврик - "Пусть настанет завтра"

@настроение: Классное

@темы: Веселое

23:47 

Криминальная хроника

я люблю тебя не за то что в тебе а за то чего в тебе нет
Вот, надыбала в одном журнале веселенькие анекдотики.... А заодно и потренеровалась в переводе, ведь они изначально были на украинском.

Криминальная хроника
Тяжелую психическую травму получил на уроке зарубежной литературы ученик десятого класса садистецкой школы Черепаненко, самостоятельно, без присмотра учителя, прочитав роман Достоевского «Преступление и наказание». Черепаненко собирается подать в суд на министерство образования Украины, а также требовать введения в учебную программу сочинений классика американской литературы Стивена Кинга.
Группа двоечников из костоломненской школы захватила и держит в заложниках любимца учителя биологии скелета Васю. Взамен на украденного террористы требуют немедленно выставить всем членам группировки отличные оценки. Про серьезность их намерений и решительность идти до конца свидетельствует тот факт, что Мария Илларионовна уже получила несколько бандеролей с отдельными частями скелета Васи. Несмотря на эти крутые действия директор школы категорически отказался вести какие-либо переговоры с террористами и выбрал тактику выжидания. Тем временем Мария Илларионовна собирает проволоку для скрепления косточек своего любимого скелета.
На уроке трудов семиклассники сивушенской школы изготовили действующую модель самогонного аппарата по японскому проекту и начали его промышленную эксплуатацию. В результате проверки эфективности роботы аппарата пострадал местный учитель трудов. Он потерял пространственную ориентацию и способность самостоятельно двигаться. Ученики не признают свою вину, утверждая, что выполняли заказ учителя химии, у которого закончились реактивы. Ведется следствие.
Силами высокоидеаливской школы была выкрыта и ликвидирована подпольная организация пионеров-металлистов, которая занималась сбором металлолома Чорных и цветных металлов. На тайный склад организации были приглашены местные жители для опознания личных предметов быта (кастрюль, труб и другого).
Старшеклассник добегайливской гимназии Хамуевицкий писал на стенах разные слова и был пойман на горячем учительницей украинского языка и литературы. Внимательный глаз учительницы заметил в словах орфографические ошибки, из-за чего Хамуевицкий был вынужден переписать все аж сто раз тут же на стенах, под внимательным присмотром учительницы.

@музыка: Ария "Тореро"

@темы: веселое

16:20 

Стащила у Ксюхи

я люблю тебя не за то что в тебе а за то чего в тебе нет
Добро пожаловать к психиатру!!
www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

Вот что получилось у меня при прохождении этого теста.

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Арийка.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать
вам о ней. Итак слушайте. Однажды в После полуночи. часов, я вышла из дома
и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я
увидела его, его звали Виталий. и он был просто ужасен! "Блин." -
воскликнула я и потеряла Член.. Очнулась я на большой кровати, на ногах
моих были Туфли.. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал
Дворец спорта., подожженный проклятыми Журналист.ами, и я подумала, что
мое сердце сейчас Она разлетится на осколки..

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с
себя Норковая шуба. и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая
Баба Яга!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало Хреново.. В последний
момент я успела взглянуть в его глаза цвета Тишины. и опять отбросила
Член.. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 16 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "Не хами хамкам,
хамка.". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже...
О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул Расческа., зачем? Может
это новое направление Афоризм.а?! Однако времени для рассуждений было
мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним
голым мужиком. А мужик-то этот - Арнольд Шварцнегер.. И к тому же он его
Бабушка.. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на
подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 5-го этажа. Я закрыла глаза
и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку:
"Собака.!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится Виталий....
Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?
запись создана: 13.03.2008 в 16:13

@музыка: Сергей Маврин "Flying"

@настроение: Классное.

@темы: веселое

Tvilight zone

главная